De charco en charco

No sé si el gobierno va metiendo la pata, por incompetencia, en todas las gestiones que hace, o es una estrategia hábilmente montada, para distraer nuestra atención. En cualquier caso es digno de reseñar.

Ignoro cuándo se instauro la carrera Diplomática, lo que si se es que nuestra Ministra de Asuntos Exteriores no la tiene. Y así le luce el pelo. Tampoco conozco las relaciones de la ministra y el ministerio, pero habiendo tratado a muchos diplomáticos, deben ser malas.

Arancha González Laya

Es un cuerpo muy peculiar, donde el escalafón es su norma sagrada por excelencia y el conocer no solo nuestra política y costumbres es primordial, sino la del resto de países del mundo, es algo que enseñan en la Escuela y que la Ministra no ha estudiado. Así va por la vida pisando todos los charcos del camino.

Después de su viaje sorpresa a Gibraltar, para hablar, de nada, con Fabián, no solo ha logrado enfadar a los ingleses sino que ha conseguido nos apliquen una cuarentena y nos hundan el turismo. Todo con el beneplácito del Dr. Simón, echándole un capote y diciendo en televisión que tal medida le parece acertada, Ahora se va a Turquía y vuelve a meter la patita.

Mevlut Cavusoglu

Los Servicios de Documentación del Ministerio suelen ser de lo más eficaces y los informes que remiten para cualquier viaje, al menos, hay que leérselos. 

Que Laya, nuestra Ministra de Exteriores proponga en Ankara que su templo de Santa Sofía, recién abierto como mezquita, «mantenga su espíritu de casa común para cristianos, católicos y musulmanes», es algo que cualquier diplomático, ni uno recién salido de la Escuela, haría.

El ministro turco de Exteriores, Mevlut Cavusoglu se apresuró a desautoriza a González Laya sobre Santa Sofía, respondiéndole, en plena rueda de prensa,: «No estamos de acuerdo, otras creencias no podrán a venir a rezar». Un tremendo varapalo que pone en manifiesto nuestro descredito en política internacional.

Cosas como estas nunca le sucederían a D. Fernando Morán López, diplomático, escritor y político español militante del Partido Socialista Obrero Español, que desempeñó el cargo de Ministro de Asuntos Exteriores entre 1982 y 1985, durante el primer gobierno presidido por Felipe González, de él se contaban todos los chistes y meteduras de pata de la época, según las lenguas de doble filo para no entrar así en la labor del Gobierno. Él las tomaba con humor era, aparte de Diplomático de carrera, asturiano de pura cepa. De Avilés para ser mas exactos.

La Dama de Hierro.

De Margaret Thatcher, decían en mis tiempos:

—Sabes porque la Premier Inglesa siempre usa pantalones. —

—Porque si llevase faldas se le verían los c… .—

Era una mujer de fuerte personalidad, carácter firme y determinación, cualidades que le valieron el apodo de «La Dama de Hierro».

Nuestra Ministra de Exteriores va con falda, no tiene esos problemas.

Así, por las buenas, sin encomendarse a Dios ni al diablo, se marca un viaje a Gibraltar La ministra sorprendió con una reunión no prevista en su agenda, al compartir en sus redes sociales una foto con Fabián Picardo, Ministro Principal del Peñón. En la cita, según ella,  no se habló de la soberanía sobre la Roca. Faltaría mas pensarían los ingleses.

La oposición se apresuró a calificar de "error histórico" la reunión de Laya, por haberle dado "estatus de interlocutor" al regidor de la colonia. Las fuentes citadas del Ministerio insisten en que precisamente eso no ha cambiado, el territorio es una colonia sometida a proceso de descolonización, según Naciones Unidas, explican. Y remarcan que "la posición española en ese punto es inamovible", precisamente para que Gibraltar se mueva.

Estas matizaciones tan lindas no debieron sentar nada bien al Premier inglés, que ya descartó de antemano cualquier debate sobre la soberanía del Peñón, tanto durante la negociación del Brexit (2017-2019) como tras la entrada en vigor del acuerdo de salida el pasado 31 de enero. Aun así, el ejecutivo de Johnson parece temer que la ampliación del ámbito de negociación con España a cualquier tema que desborde la mera circulación de personas podría tener repercusión sobre otros contenciosos entre ambas partes, como el territorio ocupado donde se asienta el aeropuerto gibraltareño o la presencia de las bases de la armada británica. Para Londres abordar esos asuntos “equivale a debatir la soberanía por la puerta de atrás”, apunta una fuente europea.

Nuestra Ministra y todo el Ejecutivo se desayunó esta mañana con que el Gobierno británico ha vuelto a imponer una cuarentena de catorce días para los viajeros que regresen al país procedentes de España dado el riesgo que representaría cualquier posible caso importado que acabara desembocando en una segunda ola de contagios en su país.

La cuarentena de Reino Unido pone en jaque al sector turístico español ya muy tocado por la crisis. El Ejecutivo británico llega a ella después del repunte de casos de coronavirus en nuestro país, con más de 900 contagios nuevos contabilizados en la jornada del viernes. “Proteger la salud pública es nuestra prioridad absoluta y hemos adoptado esta decisión para limitar cualquier potencial expansión en Reino Unido”, ha dicho un portavoz del Departamento de Transportes británico. La realidad puede ser cualquiera, como un viaje de nuestra ministra al Peñón  y unas fotos con Fabián en las redes sociales.

Para nuestra tranquilidad y de todo el sector turístico, el Gobierno de Sánchez, por boca de la ministra Laya, ya ha reaccionado ante este problema asegurando que estamos en un escenario de control y que los turistas  (¿Qué turistas?) pueden legar a nuestro país con entera tranquilidad. Esa que no tengo ni yo que vivo en Oviedo.

A repartirse el pastel

“Todos queremos más y más y más y mucho más”. A nuestros muy queridos políticos eso de controlar el coronavirus, detener su expansión, adecuar medidas encaminadas a su erradicación, se la trae floja. A ellos lo único y exclusivo que les interesa es la pasta, y si puede llegar a sus bolsillos, mejor que mejor. Si encima la pueden utilizar para lo que quieran: hacerse ricos, avivar y sufragar los procesos independentistas, planificar su próxima reelección, miel sobre hojuelas.

Antes de la Reunión de Presidentes, que está prevista realizarse la semana que viene en La Rioja, para estudiar el reparto de los 140.000 millones del fondo de recuperación europeo, sin los Presupuestos Generales ni esbozados, aceptados por Bruselas y aprobados por el Congreso, en donde cada voto será oro molido, ya empieza a verse maniobras para coger la mayor parte del pastel, aunque su posterior utilización ni se sepa. Lo que está claro es que debe utilizarse  en lo que obliga el consejo de donantes con los países Bajos y los frugales, como perros guardianas del regalo.

Sin saber aún nada de nada, el lendakari en funciones, Iñigo Urkullu ha notificado, al Ejecutivo central, que no cuente con él para la reunión de Presidentes. Desde el Gobierno vasco han avanzado que el lendakari no contempla «a día de hoy» acudir a la cita. «No sería coherente», han destacado. Primero, porque no encuentran sentido al hecho de ir a una reunión en la que se informará del reparto de los fondos europeos «sin que se haya celebrado la Comisión Mixta de Concierto Económico para acordar la capacidad de endeudamiento». Recuerdan en este sentido que, debido a la crisis, el País Vasco ha reducido su recaudación entre el 17 y el 20%. Sobre la sanidad de los vascos, nada de nada, De los rebrotes actuales y su expansión, como si no existiesen. De pedir pasta a fondo perdido lo que sea.

Cataluña, donde la mala gestión sanitaria y su obcecación por el “proces” independentista, ha hecho que sea en esa comunidad donde los rebrotes han sido mayores y más extendidos, debiendo en algunas zonas, llegar a tomar medidas cercanas al estado de Alarma, algo que no pueden hacer por ir contra lo programado por el ejecutivo pues cuando lo decreto solo él podía hacerlo y con la aprobación de Congreso, pide hasta un 33% más de lo que le correspondería por su peso en el país. Los 30.000 millones que quiere la Generalitat, según anuncio de su vicepresidente, Pere Aragonès, suponen el 21,4% de los fondos previstos para el conjunto del país. Es una proporción que supera en un 33% el peso demográfico de Cataluña (16,1% de la población española) y en un 12,6% su participación en el producto interior bruto (PIB) nacional (19%). Esto es, de ser asignado el dinero conforme a tales criterios, la cantidad que ambiciona Cataluña superaría hasta en 7.500 millones la que le correspondería.

Lo mismo sucede con la Comunidad Valenciana, ya está pidiendo poniendo sus votos por delante..

Pero, ¿Cómo hacer el reparto? Si fuese por habitantes sería la primera la Comunidad Andaluza, si lo fuese por extensión, Castilla-La Mancha, si sopesásemos su aporte al PIB, seria Madrid. Pero no será así, querido lector. El reparto lo hará el Presidente pensando en los votos que necesita para aprobar el Presupuesto, no en las ventajas sanitarias para los españoles, estos a los políticos, se la traen al pairo, podrían morirse todos por el coronavirus y ellos emplear el dinero en cualquier otra cosa mientras siguiesen ocupando las poltronas del poder.

Mal lo tiene el Gobierno en La Rioja con el reparto. Ahora, más que nunca debemos rezar porque en Bruselas sean lo coherentes que han sido y el reparto no sea un intercambio de cromos, sino un fondo que ayude a todos por igual a salir de esta crisis sanitaria y económica que existe, no como la que, en tiempo de Zapatero nos destrozó, pues este iluminado nunca admitió que la había (recuerdan aquel discurso suyo, en el Congreso, en el que se pasó hablando un montón de tiempo, de la crisis. sin mencionar la terrible palabra). Estuvo riéndose de los españoles.

Que el actual, de su mismo partido, no haga lo mismo. 

Trio de la bencina

“El trío de la bencina” fue una popular comedia alemana, estrenada en 1930, que contaba la historia de tres amigos que venden todo lo que tienen para montar una gasolinera (benzina, gasolina en italiano) pero a lo que todo se les complica porque el trío se enamora de la misma chica. Desde entonces la frase se suele utilizar cuando tres personas aparecen en franca compañía intentando llevar adelante algo en común. Viene toda esta introducción a cuento del trío recién formado por Iglesias, Monedero y Echenique los cuales no luchan, como en la comedia original, por el amor de la misma damisela, sino que lo hacen contra el feminismo violento que les está empezando a comer los pies.

Pero ahí, ni empiezan ni terminan sus problemas. El trio, o sea la cabeza pensante y ejecutiva de Podemos, tiene que empezar a explicar, a los jueces y a sus votantes, esa inyección económica de 9,3 millones de euros, desde Irán, a su productora entre el 2012 y el 2015.

El Sepblac (Servicio Ejecutivo de la Comisión de Blanqueo de Capitales e Infracciones Monetarias) les han detectado 67 ingresos sospechosos entre esos años  y 23 transferencias directas y personales al líder.

La misma unidad informó al Cuerpo Nacional de Policía en tres ocasiones - 2013, 2017 y 2018- sobre los vínculos de empresas sospechosas de lavado de dinero procedentes de Irán con la productora en la que trabajaba (y de la que cobraba) el ahora vicepresidente segundo del Gobierno, Pablo Iglesias. 

Para completar el panorama, un juez capitalino ha abierto diligencias para investigar, a la cúpula de Podemos, tras apreciar indicios de delito en un atestado de la Guardia Civil que apuntaría a una caja B del partido morado. 

Mis queridos podemitas, todo, absolutamente todo, de lo que ustedes, en sus épocas iniciales, recriminaban a los partidos en el poder, a los que despectivamente nominaban “La casta” son sus tácticas habituales tanto en su contabilidad como en el manejo del partido.

Parece ser que ya desde el 2013 se dedican al blanqueo de capitales, a transferencias internacionales y poco claras, de divisas de origen desconocido y/o dudoso.

Además se les está rastreando (cuando el rio suena) una supuesta Caja B creada a través de una hipotética caja de solidaridad que recogía las donaciones de dirigentes nacionales e internacionales evitando con ello las posibles intervenciones de Hacienda.

La guinda a esta cadena de engaños a la inspección publica es el pago de sobresueldos a miembros de su formación, abonando, en negro, parte de las nóminas (recuerda los sobres de Rajoy).

El afloramiento de estos hechos, por un ex abogado de la formación, ha hecho que el titular del juzgado 42 de Madrid, haya iniciado el estudio de una denuncia por delitos de malversación de caudales públicos y administración desleal.

No solo el caso de su colaboradora Dina y el extravío de su móvil con su enigmático contenido, está en los juzgados, ahora son las prácticas de malversación y engaño las que parece adornan su hermoso currículo.

Tan bueno que parecía. Ahora, con el trio de apoyo, explicara a sus votantes el cumulo de juicios que se le vienen encima.